Những câu nói hài hước
http://www.vn-zoom.com/f70/nhung-cau...oc-689659.html
ảnh vui sì tin ^^
http://www.vn-zoom.com/f70/anh-vui-si-tin-669604.html
Xả xì trét thôi ^^ V1:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tret-thoi-627480.html
Xả xì trét thôi ^^ V2:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v2-631352.html
Xả xì trét thôi ^^ V3:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v3-631953.html
Xả xì trét thôi ^^ V4:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v4-693177.html
Kim Dung bày binh bố trận World Cup 2010
http://www.vn-zoom.com/f70/kim-dung-...-a-641447.html
Girl = Evil theo toán h?c
http://www.vn-zoom.com/f70/girl-evil...oc-605722.html
Nhật ký Osin (bản full)
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn! Chàng bỏ bữa tối! Nó cằn nhằn!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Tranh thủ được nghỉ ngày Quốc tế thiếu nhi nó đưa con về ngoại. Chàng tặng mình “hoa súng” bảo là quà 1/6.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con nó cầm gậy đánh mình. Chàng quát ầm nhà. Nó bảo con xin lỗi mình. Oai thật đấy!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Ðểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng... Chàng đang tắm... Ðến lượt nó tắm... Chàng tranh thủ... Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con gái nó hỗn với mình. Nó bảo mình là đồ osin. Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá. Không có thứ chị em nào với mày nhá.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá. Tội nghiệp chàng. Không biết có nuôi thêm được 1 vợ 1 con nữa không? Mai mình đi mua Maverlon.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Chàng ngâm bình rượu hổ, nó hỏi, chàng bảo “Uống cho tèo dưa chuột”. Mình cứ mặt tỉnh bơ, dại gì mà nói.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Mình cho con nó về ngoại từ chiều. Nó đi học buổi tối. Nó về đột ngột. May mà kịp mặc quần áo, tí chết.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Ði đăng ký tạm trú cùng mấy đứa ô-sin nhà bên. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói “dạy cho cái Tĩn vi tính”... mình đốt cuốn sổ nhật kí, nhỡ nó thấy! Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết “dưỡng sinh” cho chàng... coi xong chịu không được...
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Thứ 7 nó đi làm cả ngày. Sáng chàng đi họp tổng kết, 14h30 về mặt phừng phừng. Lại “sướng” mình đây.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu... hơn mình.
*
* *
Ngày.... tháng... năm...
Chiều nay nấu cơm, mình ho quá. Thời tiết giao mùa đấy mà. Nó tắm, chàng đi đổ rác hộ mình tiện mua thuốc luôn.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con nó sốt, khổ thân chàng chẳng ngủ ngon, mình cũng thế. Nó gọi mình suốt đêm, nào là lấy nước, lấy thuốc, lấy khăn đắp trán... mệt phờ.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Sáng thứ 3, thứ 6 chàng dậy sớm nói đi tennis. Mình đi chợ, hai đứa gặp nhau ở điểm hẹn “Vườn Anh Đào”, về mà nó vẫn chưa dậy. Tiếc 60 nghìn được có 30 phút.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu... Nó mà biết thì... Nhưng mà tháng trước mình cũng rập rình với thằng xế lô đầu ngõ. Bỏ mẹ!
“Hai đứa con sinh đôi của anh giống nhau quá, làm sao phân biệt được đây?”. “Có gì đâu, thằng anh đếm được đến 5 rồi còn thằng em mới đếm được đến 4 thôi”.
- Báo cáo sếp, để làm được con đường này phải giải tỏa mấy khu dân cư chắn ngang, dự kiến sẽ tốn rất nhiều tiền để thực hiện việc này… Xin sếp ký duyệt để rút tiền ở nhà băng.
- Khỏi cần tốn tiền, Có một giải pháp vừa dễ vừa nhanh, đó là báo cho NATO để họ phóng tên lửa xuống, đây là chuyên gia phá hủy khu dân cư, cậu không biết à?
*
* *
- Cuối cùng thì cũng đến kỳ nghỉ phép! - Một nhân viên văn phòng thích thú xoa tay.
- Sao kỳ vậy? - Một người khác ngạc nhiên - Chẳng phải là cậu mới nghỉ phép 4 tuần rồi hay sao?
- Cậu quên mất là ngày mai sếp bắt đầu đi du lịch à?
*
* *
- Y tá, sao anh không hỏi người vừa bị tai nạn xem tên bố mẹ anh ta là gì, để còn báo cho họ biết.
- Tôi hỏi rồi, nhưng…
- Sao?
- Anh ta cứ một mực nói rằng bố mẹ anh ta biết rất rõ tên anh ta là gì.
*
* *
Chồng đi làm về, trên má còn rõ một vệt son.
Vợ: - Anh bị dính son ở đâu vậy?
Chồng đứng yên không thốt một lời.
Vợ: - Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ có được một thỏi đấy!
*
* *
Một chàng trai được mời đến làm khách ở nhà người yêu. Bố cô gái hỏi:
- Anh cho rằng anh đã đủ sức làm chủ gia đình chưa?
- Tất nhiên rồi ạ. Cháu có máy hifi stereo và 200 chiếc đĩa hát CD.
*
* *
Sau khi khám, bác sĩ chỉ ba bệnh nhân:
- Cả ba anh đều bị ung thư cả!
- Thưa bác sĩ, hôm qua bác sĩ còn nói là tôi bị sỏi thận cơ mà! - một anh rụt rè phản đối.
- Phải, anh bị sỏi thận nhưng dưới những viên sỏi thận kia là là ung thư, rõ chưa!
phẫu thuật chưa tối
http://www.vn-zoom.com/f70/nhung-cau...oc-689659.html
ảnh vui sì tin ^^
http://www.vn-zoom.com/f70/anh-vui-si-tin-669604.html
Xả xì trét thôi ^^ V1:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tret-thoi-627480.html
Xả xì trét thôi ^^ V2:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v2-631352.html
Xả xì trét thôi ^^ V3:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v3-631953.html
Xả xì trét thôi ^^ V4:
http://www.vn-zoom.com/f70/xa-xi-tre...v4-693177.html
Kim Dung bày binh bố trận World Cup 2010
http://www.vn-zoom.com/f70/kim-dung-...-a-641447.html
Girl = Evil theo toán h?c
http://www.vn-zoom.com/f70/girl-evil...oc-605722.html
Nhật ký Osin (bản full)
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn! Chàng bỏ bữa tối! Nó cằn nhằn!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Tranh thủ được nghỉ ngày Quốc tế thiếu nhi nó đưa con về ngoại. Chàng tặng mình “hoa súng” bảo là quà 1/6.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con nó cầm gậy đánh mình. Chàng quát ầm nhà. Nó bảo con xin lỗi mình. Oai thật đấy!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Ðểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng... Chàng đang tắm... Ðến lượt nó tắm... Chàng tranh thủ... Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con gái nó hỗn với mình. Nó bảo mình là đồ osin. Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá. Không có thứ chị em nào với mày nhá.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá. Tội nghiệp chàng. Không biết có nuôi thêm được 1 vợ 1 con nữa không? Mai mình đi mua Maverlon.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Chàng ngâm bình rượu hổ, nó hỏi, chàng bảo “Uống cho tèo dưa chuột”. Mình cứ mặt tỉnh bơ, dại gì mà nói.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Mình cho con nó về ngoại từ chiều. Nó đi học buổi tối. Nó về đột ngột. May mà kịp mặc quần áo, tí chết.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Ði đăng ký tạm trú cùng mấy đứa ô-sin nhà bên. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói “dạy cho cái Tĩn vi tính”... mình đốt cuốn sổ nhật kí, nhỡ nó thấy! Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết “dưỡng sinh” cho chàng... coi xong chịu không được...
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Thứ 7 nó đi làm cả ngày. Sáng chàng đi họp tổng kết, 14h30 về mặt phừng phừng. Lại “sướng” mình đây.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu... hơn mình.
*
* *
Ngày.... tháng... năm...
Chiều nay nấu cơm, mình ho quá. Thời tiết giao mùa đấy mà. Nó tắm, chàng đi đổ rác hộ mình tiện mua thuốc luôn.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Con nó sốt, khổ thân chàng chẳng ngủ ngon, mình cũng thế. Nó gọi mình suốt đêm, nào là lấy nước, lấy thuốc, lấy khăn đắp trán... mệt phờ.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Sáng thứ 3, thứ 6 chàng dậy sớm nói đi tennis. Mình đi chợ, hai đứa gặp nhau ở điểm hẹn “Vườn Anh Đào”, về mà nó vẫn chưa dậy. Tiếc 60 nghìn được có 30 phút.
*
* *
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu... Nó mà biết thì... Nhưng mà tháng trước mình cũng rập rình với thằng xế lô đầu ngõ. Bỏ mẹ!
“Hai đứa con sinh đôi của anh giống nhau quá, làm sao phân biệt được đây?”. “Có gì đâu, thằng anh đếm được đến 5 rồi còn thằng em mới đếm được đến 4 thôi”.
- Báo cáo sếp, để làm được con đường này phải giải tỏa mấy khu dân cư chắn ngang, dự kiến sẽ tốn rất nhiều tiền để thực hiện việc này… Xin sếp ký duyệt để rút tiền ở nhà băng.
- Khỏi cần tốn tiền, Có một giải pháp vừa dễ vừa nhanh, đó là báo cho NATO để họ phóng tên lửa xuống, đây là chuyên gia phá hủy khu dân cư, cậu không biết à?
*
* *
- Cuối cùng thì cũng đến kỳ nghỉ phép! - Một nhân viên văn phòng thích thú xoa tay.
- Sao kỳ vậy? - Một người khác ngạc nhiên - Chẳng phải là cậu mới nghỉ phép 4 tuần rồi hay sao?
- Cậu quên mất là ngày mai sếp bắt đầu đi du lịch à?
*
* *
- Y tá, sao anh không hỏi người vừa bị tai nạn xem tên bố mẹ anh ta là gì, để còn báo cho họ biết.
- Tôi hỏi rồi, nhưng…
- Sao?
- Anh ta cứ một mực nói rằng bố mẹ anh ta biết rất rõ tên anh ta là gì.
*
* *
Chồng đi làm về, trên má còn rõ một vệt son.
Vợ: - Anh bị dính son ở đâu vậy?
Chồng đứng yên không thốt một lời.
Vợ: - Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ có được một thỏi đấy!
*
* *
Một chàng trai được mời đến làm khách ở nhà người yêu. Bố cô gái hỏi:
- Anh cho rằng anh đã đủ sức làm chủ gia đình chưa?
- Tất nhiên rồi ạ. Cháu có máy hifi stereo và 200 chiếc đĩa hát CD.
*
* *
Sau khi khám, bác sĩ chỉ ba bệnh nhân:
- Cả ba anh đều bị ung thư cả!
- Thưa bác sĩ, hôm qua bác sĩ còn nói là tôi bị sỏi thận cơ mà! - một anh rụt rè phản đối.
- Phải, anh bị sỏi thận nhưng dưới những viên sỏi thận kia là là ung thư, rõ chưa!
phẫu thuật chưa tối
